노인에 대한 문제는 어느 사회나, 어느 시대에나 마찬가지로 골치 아픈 문제가 됩니다.
옛날 가족중심적 사회가 진화되어 개인주의 적 사회로 발전 되면서
늙은 부모를 돌보아주는 자손들의 태도가 점점 소홀해지고 나뻐지지요.

그런대로 아직까지 우리는 전통적 사상이 좀 남아있어서 그럭저럭 살만은 하지요.

문제는 지금 젊은층들이 노인이 될때 정말 큰 문제가 생기겠죠.
이들이 노령이 되면 그때는:

1. 그나마 밑에서 돌봐줄 젊은층이 더 적은 숫자가 되고,
2. 사회적 개인주의는 더 진보되어 가족, 부모 라는 개념은 거의 없어지고,
3. 지금 부모밑에서 걱정없이 자란 아이들이 자신들의 노령 준비에 소홀할것이고
4. 그들은 우리보다 수명이 더 길것이니, 그들의 노년도 더 길겠지요.

이들이 노인이 될때는 지금보다도 더 악랄한 노인사회가 되겠지요.
그러니 지금 젊은 층들을 너무 나무래지 마십시요.
그들의 때가 오면 지금보다 더 혹독한 보복을 자기네들이 스스로 준비해놨으니까요. ㅎ, ㅎ, ㅎ.

부모를 공경한다던가, 돌아가신 선조에 제사를 지낸다는것은, 사실은 그들을 위한것보다
자기자신을 위해서 자기의 자식들에게 본보기를 보여주는 교육이지요.
만일 누가 이것을 소홀히 한다면 바로 그 소홀함을 자식이 배워서 나중에 다시 쓰게되지요.
이것이 바로 "인과응보"의 원측인데 속일도리가 없는것이지요.
불효자는 자기 밑에 더 나쁜 불효자를 기르게 마련입니다.

우리가 해야할것은 죽을때까지 아이들의 부양이 필요없이 자급자족할수있는 경제상태를
유지해야합니다. 한국부모들의 특징은 자꾸 자식에게 주어서 없애고
나중에 자신을 빈 털털이 거지로 만드는것인데, 이 짓을 하지 않도록 해야겠지요.
마즈막 날까지 자기 돈은 손에쥔채 죽어야합니다. 상속은 걱정할것이 아니지요.

우리나라 매스컴에서 때로는 고령화 사회, 라는 용어는 사실 그대로의 표현으로 생각되는데
얼마 있으니 "고령화 재앙"이라고 하더군요. 물론 글을 올리는 기자들의 말이지만 기자들이란 대체적으로
그때 그때 사회, 국가의 돌아가는 형편의 상황들을 기사화하는 것이니 저는 재앙이란 말에 대해 한참 생각했습니다.
재앙이라면 천재란 말인가 인재란 말인가. 하기야 둘다 합쳐진 것인지 모릅니다. 조물주께서 내어주신 생명은 그분께서 걷우셔야 할 일, 또 요즘, 의료가 발전하여 노인들의 수명을 더 길게 하며 건강보험 혜택으로 우리나라에서는
노인들이 병원에 가는 일이 그리 어렵지 않은 일로 생각됩니다. 직장에서 시간에 쫓기는 젊은이가 병이 생겨도 미루다가 가는 일이 많은데요.
노인의 입장에서 구실이 아닐 구실은 오래 살아야 하겠다는 의지보다 병을 길러서 오히려 자손들에게 누를 끼치는 일을 피해야 한다는 생각이 먼저 듭니다.

운영자님의 커멘트하신 모든 말씀을 조목조목 공감합니다.
있으나 없으나 있는대로 자손에게 털어주고 싶어 그렇게 많이 하는 것 같고 또 모녀간의 정은 끈끈하여
손자손녀를 출퇴근, 또는 입주하여서까지 돌보아 주며 딸의 치닥거리를 하는 일이 많습니다.
물론 남의 손에 맡겨 행여 애기가 잘못 될까봐 걱정 하시는 심정은 이해하지만, 좀 도가 지나치는 일들이 많습니다.
슬기롭게 산다는 일이 쉽지만은 않습니다. 이렇게라도 하면서 노년을 보내면, 그것도 젊은이의 일을 한 가닥 돕는 일이니
나 몰라라 하고 놀기만 하는 노인보다는 칭찬을 해야할 일인지도 모릅니다.

부모와 자식간의 보살핌과 효도의 양식은 각기 사정에 따라 천태만상일 것입니다.
서로간에 사랑과 정을 주면서 원만히 지내면 좋겠습니다.
부모 자식간의 일은 누구도 뭐라고 말 할 수 없고 말할 필요도 없는 자신들의 도의적 문제들이므로 잘 해 나가게 될 것으로 생각됩니다.
각 가정 단위로 잘 해 나갈 때 과연 고령 재앙이란 말을 너무 쉽게 붙이는 것은 유감입니다. 글에서도 쓴 것처럼 좋은 일을 하는 노인들도 알게 모르게 많이 있다고 생각되므로 더욱 그렇습니다.
또한 고령층이 노력하여 이러한  숫자가 많아져서 사회에서 고령사회에 대한 걱정이 조금이라도 해소되기를 바랍니다.

자식들이 잘 살고 있어도 혼자 살고 있는 노인들이 한달에 얼마씩 보조를 받는 정책들은 좀 의아합니다.
이러한 정책에따라 세금을 걷우어 도와야 할 대상의 노인이 많아질수록 고령화 "재앙"이란 말도 나오면 나올 수 있을 것입니다.

함께 생각하여 주시어 감사드립니다.
제가 국내에서 쓴 글을 올린 것인데,
미국에 오래 살고 계신 분들은 국내의 형편, 생각들과 많이 다르실 수도 있다고 생각됩니다.

김 선배 님;
미국에 아무리 오래 살었어도, "3살 버릇 80까지" 간다고...
다 마찬가지 같습니다. ㅎ, ㅎ, ㅎ.
하긴, 아직까지 본인은 80은 않되었으니 좀 더 기다려보면 그게 정말인가 알겠지요.
물론 우리는 미국 물을 좀 먹었지만 그 근성에는 큰 변화가 없을것 같습니다.

미국도, 아들은 장가 보내면 완전히 남이된다하고,
딸은 그래도 좀 연결이 남는것 같군요.
사랑은 사랑이지만, 나중에 애들에게 의존해서 산다는 개념은 버려야될것같지요.
장래의 계획을 마치 아이들이 없는것으로 생각하고 plan할려 합니다.

운영자님,

저희들 세대만 해도 학창 시절을 한국에서 지낸 것이므로 운영자 말씀대로 그러하실 것 같습니다.
요사이 아들이고 딸이고 배필을 만나면 직장생활 하랴, 살기에 바빠서 부모에게 가깝게 다가올 수 없는 것 같습니다.
그러나 딸이란 여자이므로 아들보다 더 자상한 표현이 있지요.
아들도 자기가 가진 성격대로 마음 속의 것을 표현한다는 것이 때로 부모가 섭섭해질 때도 있을 것입니다.
여자의 위치는 집안에서 대단히 중요한 역할을 하는 것 같아 스스로 잘 해나가면 시댁, 친정 양가 식구들과 함께 평화로히
즐겁게 살 수 있을 것 같습니다.

젊은이들의 생활이 점점 바빠지니 자기네들끼리 잘 살면 그 이상 바랄 것은 없을 것입니다.
바빠도 가끔 부모에게 안부 전화라도 해주면 아주 고맙게 생각되지요.
우리들의 안부를 물을 때 목소리 듣고 "너희들 잘 있구나!" 생각하게 되니 좋습니다.
참으로 되도록 아이들에게 걱정 끼치지 않게 살다가 세상 마치게 되는 것이 가장 행복한 일로 압니다.

운영자님,
감사합니다.